Как достичь семейного счастья

Всё об отношении полов, между девушкой и парнем, между женой и мужем.

Как достичь семейного счастья

Sponsor

Sponsor
 

sav0512

Как достичь семейного счастья

Сообщение sav0512 » 30 янв 2012 09:58

Однажды я обедал со своими давними друзьями, которые прожили в браке уже много лет. Они всегда казались мне «родственными душами». Мы заговорили об их совместной жизни в первые дни и месяцы после свадьбы. Они рассказали о трудностях, которые им пришлось преодолевать, и о том, как эти трудности помогли им стать крепкой семейной парой.
Супруга моего друга сказала:
- Я долго не могла успокоиться; все время злилась на него, потому что считала его самым вредным, жестокосердным и придирчивым человеком, которого я когда-либо встречала. Я никак не могла понять, как умудрилась выйти замуж за этого человека.
Мой друг рассмеялся:
- Я хорошо помню те дни. Да, именно таким я был тогда.
-Отчего же там? – спросил я.
- Когда мы только встречались, он казался мне нежным и заботливым. А стоило нам пожениться, как вдруг он начал предъявлять мне претензии.
- Какие??
- Ну, например, его не устраивало, что я слишком много времени провожу у мамы. Или что в квартире не убрано. Или что я трачу денег больше, чем мы заложили в семейный бюджет.
- Вообще-то я не вижу здесь никакого жестокосердия или придирок, - заметил я. – Претензии, похоже, вполне обоснованные.
- В том-то и дело, - ответила супруга друга, - Он был во многом прав. Я выросла в семье, где от меня никогда не требовали убирать дом, класть вещи на место или выполнять какие-либо обязанности. Все делала мама. Она считала, что это не моя забота. Поэтому, когда я вышла замуж, я не имела никакого понятия о том, как вести хозяйство. Это не могло не беспокоить моего мужа, он высказывал мне все напрямую, без обвинений.
- Что тут скажешь, мне было не до церемоний. Признаюсь, я был грубоват, - сказал мой друг.
- Да уж, это точно, - согласилась супруга. – Я думала, что он не принимает меня такой, какая я есть, а значит, о настоящей любви и речи быть не может. Если бы он действительно принимал меня, то смирился с моими недостатками, потому что так поступает действительно любящий человек. Но после откровенных бесед, я поняла, что дело тут вовсе не в принятии, дело в ожиданиях. Мне казалось, что это одно и то же. Однако до меня дошло, что это разные вещи, и наша жизнь начала налаживаться.

простоф
Ассистент
Сообщений: 535
Зарегистрирован: 16 фев 2012 13:01

Re: Как достичь семейного счастья

Сообщение простоф » 18 мар 2012 09:08

sav0512 писал(а):Но после откровенных бесед, я поняла, что дело тут вовсе не в принятии, дело в ожиданиях. Мне казалось, что это одно и то же. Однако до меня дошло, что это разные вещи, и наша жизнь начала налаживаться.

Я так подумал, что и вы в это время осознали, что очень важно различать ПРИНЯТИЕ и ОЖИДАНИЯ не только в семейных отношениях но и вообще в человеческих. Так почему же не развить эту тему на этом сайте. Ваша идея - вы и продвигайте. Ваш рассказ показывает, что вам это по плечу. Похожие идеи Я читал в книге Лиз Бурбо "Слушай своё тело" http://tululu.ru/a3151

простоф
Ассистент
Сообщений: 535
Зарегистрирован: 16 фев 2012 13:01

Re: Как достичь семейного счастья

Сообщение простоф » 31 янв 2014 20:49

О способах изменения отношений к лучшему размышляет Ия Зорина

Мы часто жалуемся на своих близких, потому что они многое делают не так, поступают неправильно. Но от упреков и просьб ничего не меняется, и отношения пропитываются недовольством. Если же посмотреть со стороны, получается, что мы сами часто грешим тем же, в чем обвиняем других. Результаты неутешительные, так что же делать?

Положительный выход из этой ситуации — измениться самому.
Айкидо повседневности

Боевое искусство айкидо, как и большинство восточных техник, — её суть (наверное, одна из многих) заключается в том, что человек не должен атаковать или пассивно защищаться. Вместо этого он изменяет себя под противника, подстраивается под него использует его энергию и побеждает.

Если перенести это в нашу повседневность, получается, что вы можете легко избежать скандалов и недовольства, немного изменив себя.

Есть такая теория, что человек, в первую очередь, замечает и раздражается именно на те качества, которые есть у него. Это хорошо сформулировано во фразе" Другие и мир в целом это зеркала в которых отражаемся МЫ" .Если вы когда-нибудь встречали человека, который очень на вас похож, вы наверняка это заметили.

Фокус в том, чтобы не бездумно выбешиваться на других, а сначала подумать, не страдаете ли вы тем же самым?
Мониторинг себя

Очень часто люди с удовольствием называют других эгоистами, и при этом сами гнут свою линию, не заботясь о мнении и желаниях других людей. Это выглядит забавно, когда двое называют друг друга эгоистами.

Ещё примеры: человек возмущается, что его не слушают, а сам во время чужих реплик «витает в облаках», человек не терпит, когда ему врут, и, в то же время, сам периодически лукавит и недоговаривает. Думаю, можно не продолжать, у каждого в жизни найдется много таких примеров.

И самое приятное здесь то, что если вы найдете у себя недостаток, и постараетесь изменить его, ваш близкий человек тоже изменится.
Почему это происходит?

Нет однозначного ответа на этого вопрос, но есть две теории:
1. Люди — жуткие конформисты

А это значит, что они постоянно перенимают у других модели поведения, особенности разговора и привычки. В детстве это развито больше, потому что надо учиться социальным правилам, во взрослом возрасте меньше, но, всё равно, есть.

Эксперимент известного психолога Соломона Эш, проведенный ещё в 1950 году, доказал, насколько сильно люди привержены конформизму.

В простом тесте с очевидными ответами, 50% участников ответили неверно на большинство вопросов только потому, что остальные участники (которые были проинструктированы заранее) указывали на неверные ответы. 25% участников вообще ответили неверно на каждый вопрос, а всё из-за того, что остальные делали то же самое.

Часто говорят, что люди, живущие вместе длительное время, становятся похожими. Это на самом деле так, ведь они перенимают друг у друга какие-то привычки, особенности, черты характера, как правило, неосознанно, ведь никто не думает: «О, какая классная манера говорить, буду делать так же», это получается само собой.

Значит, если вы исправите в себе какой-то негативный аспект, который раздражает вас в близких, они подсознательно скопируют это и тоже изменятся в лучшую сторону.
2. Сознание творит мир

Не секрет, что для разных людей мир разный, и каким вы видите реальность, такой она и является. Вы пропускаете через себя объективную реальность и на выходе получаете то, что считаете настоящим миром. Конечно, так делает каждый человек.

Так вот, если вы начинаете заботиться о других и не думаете о том, какие они все эгоисты, картина мира немного меняется, и люди автоматически начинают думать о том, как вы себя чувствуете и что вам надо. Если вы действительно научились слушать кого-то, люди начинают слушать вас, а не ждать своей очереди заговорить.

Всё, что встречается вам на жизненном пути — это просто отражение вас, и чем больше вы будете походить на свой собственный идеал, тем больше будете замечать в своем окружении людей, которые тоже на него смахивают.

Вот и всё, если у вас есть идеи на этот счет, просьба поделиться в комментариях.

Аватар пользователя
RSCool
Новичок
Сообщений: 35
Зарегистрирован: 11 апр 2017 19:07

Re: Как достичь семейного счастья

Сообщение RSCool » 17 апр 2017 16:09

sav0512 писал(а):Как достичь семейного счастья


Жениться на мудрой женщине! Такие чудеса случаются редко, но попадаются иногда. Оптимальный вариант. Разумеется, не факт что удастся найти. Тогда остается только система взаимных компромиссов. Если и компромисс найти невозможно, остается завести любовницу и не париться над неразрешимыми задачами. :)

простоф
Ассистент
Сообщений: 535
Зарегистрирован: 16 фев 2012 13:01

Re: Как достичь семейного счастья

Сообщение простоф » 11 сен 2017 21:17

Какими бы близкими ни были отношения, каждый из участников должен провести в них личные границы, иначе можно навредить себе и союзу. Вот несколько вещей, которые от вас не может и не должен требовать партнёр.

1. Игнорировать вспышки гнева и физическое насилие

Партнёр не имеет права просить вас игнорировать, отрицать или брать на себя вину за его агрессию в ваш адрес. Как отмечает семейный психотерапевт Кэрри Кравец (Carrie Krawiec), таким образом он перекладывает ответственность за своё поведение на вас.


В здоровых отношениях каждый человек сам отвечает за свои действия, мысли и чувства.
Кэрри Кравец, семейный психотерапевт

2. Изолироваться от семьи и друзей

Решение о том, с кем вы общаетесь, сколько и когда, всегда должно оставаться за вами. Если избранник или избранница пытается изолировать вас от близких, это признак эмоционального насилия, подчёркивает коуч по вопросам отношений Шула Меламед (Shula Melamed).



Единственное, о чём может попросить вас партнёр, — проводить больше времени с родственниками и друзьями, чтобы укреплять с ними связь. Это не то же самое, когда он ограничивает ваше общение.
Шула Меламед, коуч
3. Приуменьшать ваши успехи

Нормальная реакция партнёра на ваши достижения — гордость. Раздражение или угрозы говорят о его неуверенности.

Если вы испытываете вину или досаду, когда с вами происходит что-то хорошее, если вы не можете поделиться этим, значит, ваши личные границы нарушены.

4. Отказаться от финансовой независимости или уволиться

Разрешив партнёру контролировать свой кошелёк, вы делаете себя потенциально уязвимым и зависимым от него, отмечает Кравец. Если вы не можете на равных распоряжаться семейным бюджетом, то взаимоуважение в паре под вопросом.
5. Принять неприемлемое поведение семьи и друзей

Друзья партнёра не уважают ваше личное пространство или его родители грубят вам? Он не должен ожидать, что вы просто смиритесь с этим. В противном случае пассия либо предпочитает избегать конфронтации со своими близкими, либо отношения с ними для неё важнее, чем с вами. То есть о взаимном уважении опять же не идёт речи.
6. В корне измениться

Если партнёр требует, чтобы вы отказались от своих верований, убеждений или ценностей, это очень опасный сигнал, предупреждает Шула Меламед.

Значит, он не принимает вашу личность.

7. Стать посредником

Пассия не в праве просить вас стать «почтовым голубем» для кого-то, например её родителей.


Бывает, партнёр говорит: «Скажи моей матери…», что делает вас посредником в их отношениях и освобождает его от ответственности за свои слова.
Фрэнсис Уолфиш (Frances Walfish), психотерапевт

А какие просьбы и требования вы считаете запретными в отношениях? Поделитесь мнением в комментариях.

Данное сообщение является переводом статьи в Лайфхакере.


Вернуться в «Он и она»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостей