Позволяющее поведение в любви

Под выражением «позволяющее поведение», в рамках данной статьи, я подразумеваю чрезмерно любящее поведение, когда вы, сильно любя кого-то, начинаете закрывать глаза на многие вещи, которые, в действительности, требуют особого к себе внимания. Излишняя влюблённость не позволяет вам адекватно оценивать складывающуюся ситуацию и, так или иначе, приводит к развалу отношений, хотя, во многих случаях эти отношения уже обречены на провал. В этой статье мы рассмотрим, какое поведение свойственно людям, испытывающим сильную любовь, привязанность или зависимость от другого человека.

Здесь я не буду давать определений любви, их слишком много и, в сущности, не важно, что это в вашем случае, гормоны, привычка или привязанность, или, быть может платоническая любовь, иногда она принимает патологическую форму. Когда вы перестаёте адекватно смотреть на свои отношения, закрываете глаза на не нормальное для ваших отношений и благополучия в целом, поведение, это неминуемо ведёт к ущемлению ваших личных прав и свобод, и возможно, заставляет вас продолжать причинять себе боль.

Разумеется, это не плохо, любить и заботиться о другом человеке, помогать ему в решении его проблем, позволять ему чуть больше, однако везде существует свой предел или границы, которые часто отодвигаются из-за излишней привязанности или чрезмерно любящего отношения. Но, как я уже написал выше, это не приведёт ни к чему хорошему, особенно применительно к таким проблемам, как наркомания, хронические финансовые проблемы, зависимость и некоторые формы хронической депрессии.

Примеры позволяющего поведения:

Ещё и ещё один шанс – это может продолжаться довольно долго, вы вновь и вновь прощаете другого человека за его поведение, даёте ему шанс за шансом, продолжая верить, что он решится на исправление. Но в действительности, это лишь продлевает ваши «мучения», и лишает вас радости жизни.

Помощь в решении серьёзных проблем, вызванных любимым человеком, в том числе от тюрьмы, финансовых проблем, и так далее. Этот пункт больше относится к крайне патологическому поведению другого человека – тяжёлые формы наркомании, нанесение телесных повреждений, излишняя зависимость от игры на деньги.

Постоянное замещение деятельности – когда делаете что-то, что они в состоянии сделать сами. Что интересно, другой человек, замечая, что вы охотно делаете всё за него, начинает этим пользоваться намного чаще, сознательно или бессознательно. Таким образом, вы мешаете другому человеку развиваться самостоятельно.

Игнорирование проблем – либо принимаете их оправдания и обоснования, когда они защищают своё поведение, либо продолжаете надеяться, что это пройдёт, чудесным образом, либо просто закрываете глаза на проблему. Однако, не смотря ни на что, проблема никуда не уходит, а возможно только усиливается.

Соучастие – когда вы разделяете вредные для вашего здоровья и благополучия привычки любимого человека – алкоголь, наркотики, азартные игры и так далее. Возможно, это самый простой вариант ухода от существующей проблемы – разделить эту проблему с другим человеком. Только вот проблему такой подход совсем не решает, разве что удваивает и неминуемо тянет в яму вас двоих.

Попытки исправить их и их поведение – слепая вера, что вы способны изменить другого человека, тогда как при отсутствии желания с его стороны это просто невозможно. Поверьте, сколько бы вы ни пытались убедить другого человека в пагубности его поведения и привычек для его здоровья или ваших отношений, это вряд ли поможет ему решиться на избавление от проблемы.

А вы замечали позволяющее поведение за собой? Возможно, в какой-то период своей жизни вам было это свойственно. Может в молодом возрасте и, или, по неопытности, быть может, просто по незнанию, вы вновь и вновь продолжали верить своему партнёру, убеждавшему вас, что он исправится. Или закрывали глаза на поведение вашего партнёра, который даже и не собирался меняться, и прямо говорил вам об этом. Вариантов позволяющего поведения может быть бесчисленное множество, равно как и возможных способов избавления, однако причины чаще всего состоят в излишней любви по отношению к другому человеку и в крайней форме этой любви – зависимости от другого человека.