Пятнадцать величайших мифов об общении

Истина сурова. Ложь, обман, непонимание, иллюзии, искажения намного проще принимается нами, чем правда, такова сущность человека, нас манит ложь, нас отталкивает правда, зачастую мы просто не хотим слышать правды. Нам проще верить мифам. Нередко, мифы ставятся нами выше правды, потому что мы не можем различить разницы. Эта статья, основанная на замечательной, на мой взгляд, работе Джошуа Уэберганга, возможно, перевернёт ваши убеждения касающиеся общения между людьми.

Следующие пятнадцать мифов об общении расположены по порядку относительно их частоты и силы в сознании людей. Миф номер пятнадцать – менее сильный миф, ну и миф номер один будет самым распространённым и сильным. Итак, пришло время развенчать пятнадцать величайших мифов об общении.

Миф 15: Логика делает общение эффективным.

В действительности, логика разрушает отношения. Следующий раз, когда вы увидите двух человек в споре, заметьте, что они сосредотачиваются на логику. Каждая сторона орудует фактами, которые не волнуют другую сторону. Содержание и логика разговора часто становится причиной разрыва отношений.

Когда вкрадчивые слова и факты попадают в фокус разговора, мы перестаём замечать эмоции, от этого обязательно страдают отношения. Интеллект, рассуждения и рациональные доводы это хорошо, до тех пор, пока они не становятся центром обсуждения, особенно во время конфликта. Никого не заботит, кто прав, а кто виноват. Каждый отстаивает свою точку зрения. Ну и задумайтесь сами, разве могут отношения быть построены на логике?

Перестаньте делать упор на содержание беседы. Посмотрите за пределы слов, чтобы увидеть эмоции. Начните заботиться об эмоциях людей к содержанию разговора, поскольку отношения питаются эмоциями. Даже в бизнесе вы должны сосредотачиваться на эмоциях. Мы желаем, чтобы люди понимали наши чувства, вместо того, чтобы указывали на факты. Когда вы поймёте, что люди эмоциональные существа, и что мы предсказуемо иррациональны, вы возобладаете большей харизмой и силой убеждения.

Миф 14: Эффективное общение требует правды и только правды.

Человек, который всегда говорит грубую правду, не нравится тем, кто всегда говорит только правду. Правдивые люди часто оправдывают свои слова так: «Я говорю так, как оно есть» или «Если люди не могут принять реальности, это их проблемы». Они могут даже думать, что говоря правду, они совершают добродетель.

Однако, правда, которую мы рассказываем другим, часто встречает резкую критику, которая, возможно, возвращается к нам в виде обидных слов или обвинений. В результате, правда оказывается непродуктивной. Правда может вызвать чрезмерную эмоциональность, включение «брони» или возникновение спора. Поэтому, укрывая правду, вы с большей вероятностью будете иметь эффективный разговор. Цель лжи заключается в том, чтобы помочь вам и тем, кто лжёт вам.

Лейл Лоундес в своей книге «Как разговаривать с кем угодно» советует врать человеку, который сделал работу плохо, например, хвалить кого-то на публичном выступлении, кто выступал плохо. При этом важно не переусердствовать с ложью, давая чрезмерную похвалу, вместо этого чуть-чуть солгите, чтобы подсластить ситуацию. Скорей всего тот, кому вы могли сказать горькую правду, и сам подозревает, что облажался, но это уже не будет иметь никакого значения.

Хорошие навыки общения требуют привлечения сочувствия и лжи в соответствующее время. Искусство сопереживания, умение чувствовать то, что чувствуют другие люди, и выражать чувства включает ложь. Вы можете лгать, когда это более полезно для истины. Через несколько часов или дней после того, как вы солгали, вы можете рассказать правду, если думаете, что правда должна быть раскрыта. К тому же, спустя некоторое время, правда уже не будет так обижать вашего собеседника, как это могло быть ранее.

Миф 13: Общение решает всё.

Многим хотелось бы верить в этот миф. Но, к сожалению, общение не решает всех конфликтов и проблем во взаимоотношениях. Иногда наиболее харизматичное и убедительное общение не может решить проблем во взаимоотношениях. Если вы так не думаете, читайте дальше, и, возможно, сможете развеять и этот миф.

Разумеется, общение важно и это общепризнанный факт. Но чем больше мы учимся и развиваем себя, чем большим мастерством обладаем в общении, тем больше значения придаём общению. И, в конце концов, приходим к выводу, что любой спор, разрыв отношений или нелюбовь другого человека к нам стали следствием плохого общения.

Подумайте о любом житейском вопросе, будь то аборт, смертная казнь или эвтаназия, в чём ваши убеждения сильны как никогда. Как вы думаете, кто-то, кто имеет противоположные взгляды, и кто умеет общаться на самом высоком уровне, сможет изменить ваше мнение? Если вы действительно верите в свою позицию по этому вопросу, тогда общение не заставит вас передумать. У каждого из нас есть религиозные, политические и личные ценности, которые не могут позволить общению решить все вопросы.

Многие люди задаются вопросом: «Что я могу сказать или сделать, чтобы люди любили меня?». Но это неправильный тип мышления. Харизма и убедительность начинается внутри вас. Изменение поведения людей начинается внутри вас. Добрые, близкие и любящие отношения начинаются внутри вас. Измените свою жизнь, изменив своё мышление. Мы получаем хорошие отношения, развивая себя, не только благодаря хорошим навыкам общения.

Миф 12: Изучение навыков общения делает вас лучшим собеседником.

Для того чтобы понять этот миф, приведём аналогию со здравоохранением. Минздрав предупреждает, что курение, алкоголь, переедание, стресс и недостаток физических упражнений вредит нашему здоровью. И каждый из нас понимает это, и многие из нас игнорируют это, и мало кто может это изменить, вот в чём кроется проблема. Так и в общении, само знание, что в общении существуют проблемы, не сделает вас лучше.

Изучение коммуникативных навыков делает вас лучшим собеседником, если ваше обучение основано на изменении поведения. Даже отсутствие навыка делает вас лучшим собеседником, только потому, что вы вышли и сделали что-то. Перестаньте пытаться изучить всё на свете, багаж знаний об общении не может помочь вам, если вы не начнёте применять эти знания на практике. Вы становитесь лучшим собеседником, когда просто делаете это.

Миф 11. Общение односторонне.

Радио, телевидение и многие другие электронные устройства в вашем доме передают сообщения в одностороннем порядке. К сожалению, кажется, будто в наших отношениях происходит то же самое. Создаётся вид, что другие люди, да и мы сами, говорим таким образом, что игнорируем других людей. Вспомните ситуации, когда вы говорите что-то другому человеку, а он ноль внимания, то ли не понимает, то ли не хочет слушать, то ли слушает и пытается переварить то, что вы говорите, но в итоге начинает говорить что-то совершенно другое. Как уж тут не думать, что связь односторонняя? Однако даже в этом случае это остаётся двусторонним общением, просто это плохо настроенная двусторонняя связь.

Общение в человеческих отношениях является двусторонним. Даже «одностороннее общение», которое происходит на публичных выступлениях, является двусторонним общением. У нас есть органы чувств, которые поглощают информацию передаваемую человеком. Что вы будете делать с этой информацией – улучшать свои отношения, увеличивать харизму или менять свои убеждения, зависит только от вас. Также зависит от вас, будете ли вы сопереживать, смеяться, обратите внимание или проигнорируете сообщение другого человека, в любом случае общение всё ещё происходит. Несколько других мифов, которые вы вскоре прочтёте, красиво дополнят этот миф.

Миф 10: Высокий интеллект улучшает общение.

Эмоционально интеллектуальные люди, как правило, являются хорошими собеседниками, однако они не обязательно интеллектуально умны. Человек с высоким уровнем IQ не может автоматически получить высокий уровень эмоционального интеллекта и хорошие коммуникативные навыки. Кто-то с низким уровнем IQ может иметь столь же хорошие коммуникативные навыки, как и кто-то с высоким IQ.

Умные люди не обязательно обладают хорошими навыками общения. Как правило, они обладают плохими навыками общения, поскольку обладают некоторыми мешающими общению привычками, чертами характера и мыслями. К некоторым из этих проблем относятся: необходимость критиковать, тенденция к поиску недостатков, использование сложных слов и доказательство интеллектуальной подкованности путём обмена знаниями.

Миф 9: Сообщение, которое было отправлено, равно сообщению полученному.

Этот миф может наносить вред отношениям каждый день. Думая, что отправленное сообщение будет воспринято таким же образом, как его произносили вы, вы становитесь уязвимыми в борьбе за любовь людей, которые важны для вас. Существует одно слово, которое объясняет эту проблему: интерпретация. В этом чаще всего кроется причина недопонимания между людьми.

То, как мы понимаем сообщение человека, зависит от многих человеческих характеристик, таких как память, убеждения и ценности. К примеру, парень игриво говорит девушке, которая смотрит на него: «Эй, перестань разглядывать меня». Девушка может интерпретировать сообщение парня как: «Он уверенный, игривый и интересный человек». А зритель может интерпретировать сообщение парня как грубость.

Следующий раз, когда вы говорите с кем-то, перестаньте предполагать, что сообщение, которое было отправлено, равно сообщению полученному. Вы можете улучшить свои навыки общения, полностью осознав, что другие люди будут воспринимать ваше сообщение не совсем так, как бы вы хотели, чтобы они поняли. Попросить человека о понимании – хороший способ обеспечить вас двоих более точным пониманием. Кроме этого, вы можете говорить людям о своём понимании того, что они сказали.

Миф 8: Адаптация к людям необходима для хорошего общения.

Роберт Грин в своей книге «48 законов власти» учит «принимать бесформенность». Он советует людям адаптироваться к другому индивиду и меньше полагаться на прошлый опыт взаимодействия в настоящем. Те навыки, которые вы использовали на ком-то одном, не обязательно будут работать на ком-то ещё. Адаптивность является ключом к выживанию и процветанию.

Адаптивность является важной частью здоровых отношений. Неспособность подстраивать ваше настроение к настроению человека может привести к серьёзному конфликту. Как правило, тонкая настройка вашего языка тела и слов к эмоциональным потребностям человека повышает вашу социальную эффективность. Тем не менее, способность к адаптации может быть как полезной, так и вредной для вашего общения.

Когда вы игнорируете свои собственные потребности и чувства, чтобы адаптироваться к социальным ситуациям, часто требуется компромисс: люди, которые создают хорошее впечатление в ущерб своим собственным потребностям и чувствам, страдают от плохих, нестабильных отношений. Повседневным социальным следствием адаптации является поверхностное отношение.

Миф 7: Обсуждение скрытой проблемы усугубляет проблему.

Мало кто не испытывает страха перед обсуждением жёсткого вопроса. Цель страха в том, чтобы защитить нас от опасности, но это слишком часто останавливает на пути к созданию близости и счастья. «Обсуждение скрытой проблемы усугубляет проблему» - это всего лишь оправдание, предлог, который помогает нам избежать дискомфорта. Мы постоянно создаём новые причины, чтобы отложить важный разговор, который мог бы изменить нашу жизнь.

Спросите любого разведённого человека, почти каждый скажет вам, что жалеет о том, что не стал обсуждать один или пару незначительных вопросов, которые игнорировались в течение многих лет, и которые, в конечном счёте, разрушили отношения. Думая, что обсуждение скрытой проблемы усугубляет проблему, вы тратите время, силы, деньги и эмоции, хотя всё, что от вас требуется – начать этот трудный разговор.

Миф 6: Вы можете не общаться.

Другим распространённым заблуждением является то, что вы можете не общаться. Однако вы не можете избежать общения. Вы можете попробовать всё, что угодно, чтобы игнорировать кого-либо, но вы по-прежнему общаетесь. Вот только вы общаетесь на языке невежества с этим человеком, через язык тела и нежелание говорить. Застенчивые люди, которые избегают разговоров и остаются наедине, сообщают незаинтересованность в людях и отсутствие любви к себе.

Говоря кому-то: «Я не разговариваю с вами», вы уже лжёте, потому что ваш язык тела посылает сообщение человеку, которого вы игнорируете. Кроме того, ваше молчание может сообщить, что вы упрямый человек. Когда кто-то «лечит вас тишиной», вы интерпретируете сообщение, что они общаются с вами? Да! Возможно, они сообщают упрямство, грубость или жестокость через избегание. Невозможно избежать общения.

Миф 5: Смысл находится в словах.

Семантика изучает смысл языка. Она объясняет, что два человека, набирающие в поисковике одинаковое выражение ищут совершенно разные вещи. Один человек хочет получить одно, другой – другое. Без хорошей семантики поисковик просто не может выдать правильный результат. И хотя смысл может быть сокрыт в словах, слова являются лишь средством для путешествия понимания, также как воздух служит средой для путешествия света. Для воображения одного человека чёрный автомобиль приносит престиж, богатство, власть и скорость. Для другого человека чёрный автомобиль может означать болезни, смерти и потери.

Слова «переносят» изображения, символы и события, и не несут ответственности за предоставление правильного значения. То, что вы вкладываете в свои слова, может быть воспринято совершенно по-разному. Вы не реагируете на слова человека, вы реагируете на ваше значение слов человека. Кто-то назвавший вас «неудачником» не окажет на вас влияния, если смысл его слов будет заключаться в том, что «он просто сердится», или «если бы он знал о личностном росте, он бы назвал меня по-другому». Понимая этот миф и используя эти истины в своей жизни, вы поднимите своё общение и личность на совершенно новый уровень.

Миф 4: Умение говорить необходимо для эффективного общения.

Беседа с хорошим словарным запасом, прямотой и структурой не равна эффективному общению, она ровно ничего. Свет проходит через воздух, как общение проходит через разговорные навыки. Просто потому, что путь плавен и чёток, не означает, что направление верно. Большинство бизнес ораторов, похоже, полны решимости превратить этот миф в реальность. Презентации, программные заявления и руководящие команды все, кажется, ходят вокруг ясности, прямоты, и хорошего словарного запаса.

Вы можете провести презентацию или произнести длинную речь по сложному вопросу, где вам придётся приводить статистику и сравнения, однако умение говорить не поможет вам увеличить понимание вашей презентации речи и её запоминание среди тех, кому придётся её слушать, и уж тем более не убедит их. Статистика, структура и эффективные навыки речи потерпят поражение. Однако вы можете убедить людей через истории, эмоции, аналогии, корысти и небольшого количества логики. Умение говорить не так важно для общения, как вы можете подумать.

Миф 3: Чем больше общения, тем лучше.

Больше денег – лучше. Больше силы – лучше. Больше друзей – лучше. Мышление, что больше – лучше, может быть проблемой. Дайте бедняку бизнес с миллионными доходами и большую сеть друзей, он может потерять всё это. Бедный человек не обладает знаниями, чтобы успешно обладать такими финансовыми капиталами и человеческими ресурсами. Ну а большее количество плохих вещей только усиливает проблему. Большие расходы ведут к банкротству. Употребление большого количества нездоровой пищи ухудшает здоровье. Ну а больший объём общения с вашим партнёром не улучшит отношения, если вы не умеете общаться.

Более того, некоторые вопросы лучше оставить нетронутыми. Иногда человек может быть настолько эмоционально закрыт, что он просит вас просто помолчать. Умение разговаривать иногда помогает справиться с гневом человека, фрустрацией или другими интенсивными эмоциями, тем не менее, иногда броня может быть слишком сильна для любого сообщения. Иногда вам нужно просто помолчать. Молчание, также, иногда просто необходимо для понимания человеком того, что вы говорите. Каждый переваривает информацию за разное время. Поэтому используйте молчание, чтобы улучшить понимание и повысить свои способности к убеждению. Помните, иногда меньше значит больше.

Миф 2: Язык тела составляет 93% общения.

Многие книги и статьи пытаются убедить нас, что язык тела составляет 93% всего общения, тогда как остальные 3% остаётся словам. Это второй по распространённости миф об общении. Подумайте сами, если 93% общения составляет язык тела, тогда зачем мы тратим столько времени на изучение иностранных языков? В действительности это очёнь искажённые цифры. В одном из исследований Альберта Меграбяна, почётного профессора психологии Университета Калифорнии в Лос-Анджелесе, а также Сьюзен Феррис, было обнаружено, что выражение лица сообщает 55% информации, в то время как 38% информации приходится на слова.

Позднее, результаты были опубликованы Меграбяном в виде правила: 7% - 38% - 55%. Правило гласит, что 7% смысла приходится на слова, 38% смысла в том, как мы их произносим, а 55% на язык тела. Меграбян также поясняет, что 93% смысла невербальные сообщения несут только в случае, когда кто-то обсуждает свои симпатии и антипатии. Так, когда парень обсуждает свои интересы, вы видите, как нарастает его энергия. Он будет улыбаться, говорить с большим энтузиазмом, проявлять интерес, менять тональность, передвигаться и выделять другие невербальные сообщения. Аналогично, когда он рассказывает о своих антипатиях, вы увидите падение его энергии. Он будет хмуриться, разговор его будет горьким, со скучной тональностью, он будет меньше двигаться и передавать другие невербальные сообщения, что ему не нравится тема.

Миф 1: Хорошее общение имело место.

Этот миф твёрдо держится на первом месте среди остальных мифов об общении. Вы, вероятно, твёрдо верите в этот миф каждый день, когда думаете, что общались с кем-то. Но, как сказал Джордж Бернард Шоу: «Самая большая проблема в общении, это иллюзия, что оно произошло». Общение – довольно умное слово, которое используется неправильно слишком часто. Вы думаете, что только что у вас был большой разговор, но всё, что имело место быть, это небольшой диалог и хорошее чувство.

Перестаньте думать, что хорошее общение значит: рассуждать логически, говорить правду, показывать свой интеллект, приспосабливаться к стилям общения людей, общаться столько сколько возможно, сделать так, чтобы вы чувствовали себя хорошо, сделать так, чтобы другой человек чувствовал себя хорошо, сохранить спокойствие или решить все проблемы. Хорошее общение происходит не только тогда, когда общение произошло, оно является точкой открытого понимания того, в каком месте разговора люди начинают чувствовать себя лучше.

Легко обвинять других людей в плохих навыках общения, это всёго лишь ещё одни миф, являющийся помехой для реализации изменений. Вы несёте ответственность за общение в вашей жизни. Теперь вы знаете 15 величайших мифов об общении, другие же этого не знают, и вы можете и, наверное, должны принести правду об этих мифах в свои повседневные разговоры. Пришла пора устранить эти мифы из вашей собственной жизни.